我想要报名的班级啊，我想要读的书，我想要去的地方啊，一下子都长了两条长腿蹦远处去了。

  人不能以为来日方长，就一味挥霍。

     我一直会说别人善良，但是不够善良。其实也许是我有些刻薄了，对一些人善良已经很好，何必还要要求更多。但是，自私的善良，和对每个人都善良，是两种感觉。推脱或者什么，在我暴躁的时候会让我横生出一股气来。明白吗？有一些人，不够善良。而也有那么几个人，总是憨憨的。

    我想要吐出来，有很多事情的时候就很想吐。我烦我烦我暴躁。

    但是事情还是要一样一样的来，一个一个地解决，没有捷径。

     我要争取几年后可以不工作，可以做自己想做的事情，我可以不要房子不要车子我也不爱钻石，但是不可以没有随性。

     我看见一个背影，白色衣服的背影，下意识地抓紧了别人的手。我好像有内疚，我也不知道，也许是我应该愧疚，但是好像也不欠他人什么。算了。有一些人，是不再有可能有丝毫的轨迹重合的，事实如此，心愿也是如此。

     嗨哟展会，还有6天的展会。

     这6天，当一回赤佬。

     76的新闻稿被我打成了75的……刷刷刷地……就错了……

     三证啊三证……我随手放在桌子上，被老头训了一上午

     手机他妈妈的个时候居然不能打电话了……

     我烦躁我暴躁非常……

   这样迷雾的气氛，让我觉得自己身上都沾染了那种味道，我急切地想要清洗掉。

   不能说他们不善良，只能说他们是在不够很善良。

   理想，包袱，层次，阶层。一个圈子就是一个圈子。

   积淀起来的默契和几年的情谊，可以放弃吗？

     我说我要离开这里的啊，结果澈儿去了江西，我还躲在这里。我说我要留住你的心里一定有你的啊，LILY你现在又在哪里在干什么。我说我要安心乖乖工作的，结果逃班大王还是我。

     没有人能够指责谁，即使有对得起和对不起，也不过是心里的天平秤出来的感受，不能化作实物也不能给予补偿。活到现在的我尽是对不起别人，个算幸福还是别人的不幸。我不是为别人着想的雷锋，我是破坏宇宙的怪兽。

     青团开始渐渐繁多起来，好吃的却不多。还有，喜欢吃青团，很奇怪吗？

      恩，老娘，现在还是没有想好自己到底要去干什么。同时我不得不说，我低估了我爸爸的语言能力，昨晚在关于工作生活的一番争论中，谁都没有占得上风，不得不决定以4月为终点，每天互相争辩。老娘就是看见脚下明晃晃的大道路反而觉得不踏实，倒是旁边那条暗里吧唧的小道很是符合我的口味。 如果将来无论我做出什么决定来，也不会有什么人来觉得惊讶的吧。毕竟，老娘一向各种花头层出不穷……

       哎呀~大家一起来冲芒果味的饮料喝吧~侧那是在是太好喝了。

       下个目标是： 找到目标

   在看见狗狗的时候，是否浮现我一脸恐慌的表情

   那些我愚蠢的习惯 请铭记于心

   如果还有其他的事情正在进行中

   也请拉出很多份的心念给我

   我需要安全

   不想一年重复几百次家门没有关上的恐怖梦境

      夏小B常常不停地摇晃夏小A，敲打她的脑袋，大声骂道，要清醒要现实，要生活。追求不同，世界不同，做什么狗日晴天大白梦。到时候连哭到哭血都停不下。她告诉她最好的方法，告诉她可以在晴天阴天雨天都能够微笑的秘密，告诉她，难过不会一直难过，但是人是要生活的。

       一直处于一个不太好的状态，可以这样说。一个无法跨步向前的状态.已经意识到了，很清楚的意识到了，却无法动弹。

      不能这样。因为生活需要继续，生活要阳光的微笑

    不退让还死死紧抱，最终也不过一场死缓。