延绵不息的生活，我还在呼吸

    在反复高喊我不干的当头，千委屈万不愿意的我，还是很没有骨气的选择了留下。唯有拿一句“要吞咽自己选择”来告诉自己；唯有和安安说有天我要大口吃肉大声骂人来安慰自己。我讨厌这样工作还要对着别人心里默数1.2.3.然后对着他笑（还要灿烂的笑，不灿烂要受批评的，册那）。

   我想要报名的班级啊，我想要读的书，我想要去的地方啊，一下子都长了两条长腿蹦远处去了。

  人不能以为来日方长，就一味挥霍。

     我终于放弃了手头的一堆未完成的假大空稿子，上来打字泄愤……有一些纠结，有一些暴躁，有一些莫名。生活突然烦乱积压的有些让人喘不过气了来。我突然有些了解，为什么，鱼鱼会有写到想要哭却又哭不出来的情况，而我那时候的安慰也和别人安慰我的一样听起来遥远不实际。

     我一直会说别人善良，但是不够善良。其实也许是我有些刻薄了，对一些人善良已经很好，何必还要要求更多。但是，自私的善良，和对每个人都善良，是两种感觉。推脱或者什么，在我暴躁的时候会让我横生出一股气来。明白吗？有一些人，不够善良。而也有那么几个人，总是憨憨的。

    我想要吐出来，有很多事情的时候就很想吐。我烦我烦我暴躁。

    但是事情还是要一样一样的来，一个一个地解决，没有捷径。

     我要争取几年后可以不工作，可以做自己想做的事情，我可以不要房子不要车子我也不爱钻石，但是不可以没有随性。

     我看见一个背影，白色衣服的背影，下意识地抓紧了别人的手。我好像有内疚，我也不知道，也许是我应该愧疚，但是好像也不欠他人什么。算了。有一些人，是不再有可能有丝毫的轨迹重合的，事实如此，心愿也是如此。

     嗨哟展会，还有6天的展会。

     这6天，当一回赤佬。

     本人是个极度怕烦躁事多的人。因为5月份的临近几乎要我抓狂~我跑办公室像跑100米往返，手上拿着打印出来发烫的纸头一边还要顺势搞下那个破的要死的打印机……最后果然……我出错了…

     76的新闻稿被我打成了75的……刷刷刷地……就错了……

     三证啊三证……我随手放在桌子上，被老头训了一上午

     手机他妈妈的个时候居然不能打电话了……

     我烦躁我暴躁非常……

   烟雾缭绕。恩。是的。烟雾缭绕。

   这样迷雾的气氛，让我觉得自己身上都沾染了那种味道，我急切地想要清洗掉。

   不能说他们不善良，只能说他们是在不够很善良。

   理想，包袱，层次，阶层。一个圈子就是一个圈子。

   积淀起来的默契和几年的情谊，可以放弃吗？

     什么时候开始觉得星座是个具有神秘气质的东西，发现自己的古怪在星座之中解释的通。什么时候开始习惯天天打纸牌，一定要通关了才睡觉，就像鱼鱼天天要玩大富翁一样的。明明知道浪费时间在了无用的东西之上，却停不住。以一种看似无聊的规则中，赋予自己小小的安慰和安全。我拥有一大堆的歪理和正理。在劝说别人的时候头头是道，口才一流。自己的事情的时候，有时候明明知道真理，还搞得一塌糊涂。

     我说我要离开这里的啊，结果澈儿去了江西，我还躲在这里。我说我要留住你的心里一定有你的啊，LILY你现在又在哪里在干什么。我说我要安心乖乖工作的，结果逃班大王还是我。

     没有人能够指责谁，即使有对得起和对不起，也不过是心里的天平秤出来的感受，不能化作实物也不能给予补偿。活到现在的我尽是对不起别人，个算幸福还是别人的不幸。我不是为别人着想的雷锋，我是破坏宇宙的怪兽。

     青团开始渐渐繁多起来，好吃的却不多。还有，喜欢吃青团，很奇怪吗？